前不久刚过了22岁生日，今年过得就很遮遮掩掩，没发朋友圈也没跟朋友一块儿吃饭庆贺。从前半年就开始焦虑，22岁，还是没做出什么成绩，还是这样一个普通人，就觉得也没啥庆祝的必要。但陆续也收到了朋友掐着点的祝福和礼物，还是很感动。
可能是到了这样一个节点，突然就很喜欢回忆过去。再加上《这么多年》重新开始连载，过了这么久了，人事音书都过几轮了，但看到的时候还是同样的情绪。
今天是正好看到陈见夏要申请新加坡大学这章，突然很多年前的回忆涌上来。
这是一段我很少对人说的记忆，这是一段听起来非常不成功学的经历，但也确确实实塑造了我，把我未来的人生掰向了截然不同的方向。
01
初三那年我过得非常不顺，再加上当时虚荣心旺盛，每天心力交瘁，心火烧得我越来越焦灼，开始不断长麦粒肿。
严重的麦粒肿不医院处理，处理完之后我还得戴个眼罩，像个独眼龙，当时还每天配合着喝中药。
天气贼热，心情贼差，中药贼苦，过得跟行尸走肉一样，恨不得一了百了算了，每天大声叩问上苍一万遍，我为啥过这么惨。
最心灰意冷的时候，看到一个机会，可以逆天改命申请新加坡，申请的学校我还记得是莱佛士书院。
百度了一轮，心彻底痒了。这项目太好了，不用高考，一溜儿高级校友，整个学校还散发着贵族气质。新加坡，适合我啊，一年四季都是夏天，我爱夏天！我本身就是狮子座，他们国家吉祥物不就是狮子吗？老天诚不我欺，又给了我一条出路。
但就是一条不好，毕业后得在那边留五年拿新加坡绿卡，也还行吧，我心里打好了算盘，志在必得了都。
正式面试前一个月狂练口语，我妈真的一路都对我所有决定特别支持。当时她毫不犹豫花了大价钱给我报了新东方的一对一口语，我还记得给我辅导那老师名字有个字还是生僻字“翀”。
武汉的盛夏贼热，我妈一天不落陪我去新东方大楼。口语稿都不知道写了多少篇，嘴都练得秃了皮了。我感觉自己的进步非常大，每天都能看到明显的改变。
我怀着惴惴不安的心想要就从那一刻逃脱让人压抑的一切，去*一个截然不同的命运。
但是，我没能被选中。
面试济济一堂的人太多了，我天真地以为没啥人申请，实则香饽饽谁不爱？大家很多都来自外国语学校，还是年级排名前几名的人，早就做好了充足的准备。
当时的英语试卷对我来说非常难，有很多生僻词，有很长很长的大篇阅读，面试我自认为做得很不错，但后来高中接触到真正的外教之后才知道当时的口语有多垃圾。
等完成全部的流程，我不记得是当天就宣布了名单，还是我心里知道自己肯定选不中。
我躺在酒店，闭着眼睛潸然泪下，坦诚地告诉自己：我跟他们之间的鸿沟太深了。
整个准备的过程我其实问心无愧，尽了自己全部的力，但临时抱佛脚还是比不上从小的浸润。
可是这件事情让我突然有了想冲出去的愿望，十分强烈，再也没办法磨灭。
于是高中也去了国际学校读书，大学来了加拿大。
看《这么多年》连载的时候，就感觉情景重现。我太明白陈见夏的感觉了，当有这样一项选择出现在她面前，告诉她有这么广阔的天空的时候，是没办法再静下心重回狭窄的庭院的。
庭院太深了，她只想展翅一飞，要逃离她的原生家庭；要让她成为她本身，而不是谁的女儿、不是小镇姑娘、不是只会学习的书呆子；要以最快的速度让她能与李燃平等地在一起，这是最好的选择。
02
高中就到国际学校寄宿读书了，一开始很不适应。因为我从小被我妈保护太好了，一身毛病。
但娜拉总是要出走的。出走的代价很大，遇到的困难也不少，但非常奇怪的是，当时我竟然奇迹般的拥有了很强的钝感，被捶得次数多了，觉得也没啥大不了的。
人不要脸天下无敌，真的是这样。从小我就想要落落大方，但还是羞赧的时候居多，高中直接修炼成了彻彻底底的外向型人格，整个人变得极为自来熟。
想到了高中对我来说很重要的一些节点，竞选学生会主席因为太紧张在人的台前忘词，下台哭完了全场，就是不想那么丢脸但就是忍不住，明知道哭了更显得格局小也毫无用处。但之后每一次演讲我都会记住那次的羞耻，把稿子过得滚瓜烂熟，为一些听起来都觉得不足挂齿的小活动也准备很多没必要的稿子，但我觉得很有安全感，且最终确实帮助了我。
想要参加哈峰会，第一轮申请压根人家都没给我打电话，我就硬着头皮申请了录取机会更渺茫的志愿者，结果破天荒等来了电话，跟面试我的姐姐聊了半小时，整个人兴奋不已，大侃特侃，结果真的就录了我。
想要做文学社社长，压根都没人跟我竞争了，我还是准备很长的稿子，写着写着觉得妈呀我写真好，直接自我感动了，当天在讲台大聊特聊。
想要申请大学奖学金，每天下完课就去分数最薄弱的English老师tutorial修改Essay，他的officehour长期基本上就我一个人，后来也如愿以偿拿到奖学金。
想要英语演讲拿到奖证明自己，高三的时候去参加了基本上只有高二学生参加的校内演讲比赛（有点忘了高二是没胆子参加还是半路就被淘汰了）。总之每一轮真的都拼劲全力了，稿子反反复复改，我知道在整个学校自己口语很一般、短板很大，但还是硬着头皮一直比，到了决赛拿到了三等奖还是二等奖（想象中是拿第一，最终当然还是没做到）。那次很感动是我的朋友们翘掉晚自习给我加油，然后一起结伴回寝室，路上就觉得真好啊，这是我的高中最高光的时刻。
想要申商学院，看要求自己也不太够格，但就是不要脸，把文书写得花里胡哨，大吹特吹自己，结果真就中了。
当一个人准备彻底豁出去的时候，是能拥有无知无畏不要脸的自信的，是那种明明我显得如此格格不入，明明不会几个人会看到我，明明我天赋很一般用%的努力都只能展现出80%的成绩，但还是想要争取的勇气。
03
说这么多是为啥呢，是因为最近实在是太焦虑了，想要从遥远的过去借一点勇气。也是因为看《这么多年》——一部八年之前就开始连载的小说，直到今年才出版，突然想要回溯一下时间在我身上的改变。
更是发现了，现在自己能处理问题和坏情绪的能力越来越强大了，虽然依旧有些情绪无法摆脱，但好像越来越有底气了。
还是更加赞同前几周重听《随机波动》采访姜思达那期，结尾实在是太喜欢：我相信这个世界上不是所有人都是那样的，也有很多我这样的，大家应该互相给底气，我们可以更自由、更爽朗、更欧洲地去过自己的傍晚和夜晚。我觉得大家的底气不妨都足一些，因为现在很可能除了底气，你别的什么都没有。
我是一个大部分时候为了想要的东西都很容易用力过猛的人，看起来很不酷，有的时候甚至面目狰狞，但我很感谢这些年不在乎努力的过程姿态好不好看的自己。
当一个女孩想要出走的时候，你会发现天大地大，哪里都有你施展的舞台。
PS：我这人真的很爱感慨，每次感慨的时候都想到李诞之前写的：
“师傅，好大风雨”
“澈丹，少做感慨”
但还是忍不住哈哈。
“世界荒诞无比，有我陪你一起”
你好哇！等你好久了，
欢迎来到女侠啊忒的后花园。我们分布在世界各地缓慢生长，
但我相信我们的悲喜可以相通、
我们的故事足够诚恳。不敢宣之于口的话就偷偷告诉我吧，
我们一起去表达、去描摹
属于我们的独特天空。好了，快牵住我的手，一起大步往前走。
长按